This is my shit

Posted on by
2

This is my shit = velkommen til min blogg.

Med et skrå-blikk på verden blogge eg om akkurat det som passe meg inn. Denne bloggen viser min mindre “normale” side- så om du trodde du kjente meg har du en overraskelse i vente ;) Så – ka handle bloggen min om? Syntes det e vanskelig å svare på, så eg har henta inn någen av mine tideligere blogg-poster, og har lagt dem ut her. Som en slags forsmak på ka det går i. Så for å svara på spørsmålet, fortelle eg heller om ka bloggen IKKJE handle om. Det einaste eg vet sikkert, e at eg ikkje drive med tema-blogging. Her har du grunnen.
Koffor eg ikkje skrive tema-blogg

1. Hageblogg – fordi d einaste eg kan om hagearbeid å e kutta grass og spisa jordbær. Dessuten vil eg alltid verr best i d eg jørr, og d går jo ikkje når mor allerede har lagt hageblogg: http://portveien35.blogspot.com/. I tillegg fåretrekke eg plastikkblomster – di kreve null vedlikehold, og så dør di aldri heller.

2. Moteblogger – Fordi eg like å kle meg sånn:

Egen stil e visstnok inn, men ingen sette midlertidig pris på min tolkning av dette. Eg gjor et forsøk på moteblogging, men dette ga eg fort opp av ulike grunner. Bla pga manglende resultater – (nesten) ingen fulgte rådende mine (their loss!), trusselbrev fra Jan Thomas, og stygg mobbing. Eg bare forstår ikkje koffor, eg følge jo trendene – fargerike klær, layers, korte shorts, egen stil og ikkje minst -strålende attitude.

3. Psykisk Helse – fordi eg e så sær at d ville vært galskab å blogga om psykisk helse. Eg lide av bla sinnsykdom, senilhet, treningsnarkomani, facebook avhengighet, se-på-klokka-avhengighet og en rekke fobier – heis, bakterier, sengemidd, høyder, sauer og regninger. I tillegg slide eg med pre-traumatisk stress syndrom, bare sånn i tilfelle någe traumatisk sko skje. For å forebygge psykiske problem prøve eg å skåna håve – og dermed psyken. Derfor går eg alltid med hjelm.

4. Politisk Blogg – Fordi eg slide me å skilla høyre fra venstre, og bler derfor veldig forvirra med disse venstrevridde politikerne så egentlig hørre t partiet Høyre. Hvis politikerne heller kunne brukt begrepene “opp” og “ned”, eller “hode” og “tå” om meiningene sine kunne eg og klart å holdt følge. Nå t dags stemme eg på samme måte så eg spele lotto. Dessuten slide eg med å huska navn og eg lide dessuten av fjesblindhet. Det hjelpe kje at Kristin Halvorsen og Siv Jensen bytte på herma itte kverandre sin sveis.

5. Helse blogg – Fordi helså mi e overlegen alle andre sin, og sånn vil eg at d ska forbli. Jobben min som treingsveileder e derfor midt i blinken – eg veilede derfor folk i hytt å pine. Då framstår eg som enda sunnere i forhold. Viste du forresten at innebakt bacon med melis og olivenolja e d siste nye innen slankemat?

6. Humor blogg – Fordi livet ikkje e någe å tulla me! Eg har fått nok av alle sarkastiske, ironiske tullinger som tror di e løgne. Derfor holle eg blogginnleggene mine dødsens alvorlige. Det forekomme kun visse, sjeldne, unntak som innlegget om innbrudd. Litt morsomt e jo livet i blandt.

7. Dyreblog – eg seie som Odd Nordstoga: “bryr meg ikkje om dyra, det er så mykje dyr rundt om kring likevell. Bryr meg ikkje om katta e borte å musa dansa på bordet.” Eller någe sånt. Dessuten e dyr ganske hårete, og ingen som røyte fortjene merr en maks ett blogginnlegg. Ja, eg e i mot pels – både på dyr og mennesker!

8. økonomiblogg – eg miste tellingå kver gang eg komme t tjue-nitten, og har derfor aldri mer enn tjuenitten kroner i lommå. Det funke kje så godt for alle andre, så eg holle derfor mine økonomiske tanker og tips for meg sjøl. Eg kan jo kje redda alle fra finanskriså. Eg anbefale alikevell alle å følga tipsene t “gniarn” fra salhusvinskvetten. Ta lange steg før å spara på skonå, kver einaste dag går du inn vel ei krona.

9. Bokblogg: Fordi ingen bok kan någen gang overgå Dustefjerten og den store sommarferieturen av Rune Belsvik.

10. Bondegårdsblogg – Fordi eg ikkje har bondegår, enda. Eg har alikevell planer om å gifta meg me ein fine bonde-mann fra jakten på kjærligheten. Eg vente ennå på at denne fantastiske manne-bonden ska dokka opp på skjermen. Koffor? fordi mannfolkå eg har troffe så langt ikkje duge, å d må jo skyldes den eine tingen di ha t felles – di e kje bonder.
Einaste kravene eg har t ein potensiell manne-bonde-ektemann e at han e vakker, pen, sprek, høy, sterk, modig, tøff, følsom, morsom, alvorlig, åpen, rolig, aktiv, impulsiv, målorientert, ikkje-røyker, dyp, huslig og reinslig, kreativ, utdannet, smart, tala dialækt, og at gården ikkje ser slik ud:

men viktigst av alt e d at han ikkje har sauer på gården sin – di e litt skomle.

Om han alikevell insistere på å ha sauer, må eg bare passa på å ikkje gå ront i undertøy. Då risikere eg å bli spist opp

veien til et lengre liv

Posted on by
Reply

D oppdages sadigt nye helseskader, og d kryr av helsetips og råd. D e så masse informasjon at det fort kan ble kaos. Derfor: en enkelt oppsummert oppskrift på et langt, frisk og sykdomsfritt liv.

Regel 1: Pass deg for do-vannet
fordi – vannet fra toalettet kan sprute opptil XXXX meter når du trekker i snoren.
Løsninger:
1. Trekk i snoren og spurt vekk (bonus: kardiotrening)
2. la vær å trekk i snoren
3. oppbevar pleieprodukter langt nok borte fra toalette for å unngå at de blir infiserte – plasser gjerne tannkosten i garasjen

regel 2: Unngå kjøkkenkluten. Kjøkkenkluten vi bruker for å holde rent, sprer bakteriene enda mer utover. Kjøkkenet er husets skitneste rom.
mulige løsninger
1. la bakteriene ligge der i fred
2. lag mat i et annet rom en kjøkkene, f.eks på badet, bare pass deg for do-vannet.
3. legg kluten i mikrobølgeovnen – det skal vistnok drepe bakterie. OBS! skru på mikrobølgeovnen, det hjelper ikke at den bare ligger der, den må snurres rundt. NB! mulig fare – mikrobølgeovnen kan bli full av klutens bakterier. Det kan være lurt å ha en mikrobølgeovn for kjøkkenkluter, og en for mat.

Regel 3: Støvsugeren sprer støv
Mange av støvpartiklene suges ikke inn, men kastes opp i luften. Dessuten er mange støvpartikler så små at de kommer seg ut av støvsugerposen igjen.
mulige løsning:
1. gå til innkjøp av en spesialstøvsuger a la 6999 kr,-
2. ikke støvsug – da sprer du ikke støvpartiklene utover. less is more, eller i dette tilfellet – less is cleaner

Regel 4: puter og sengetøy er farlig

I snitt mister en 1,5 millioner hudceller per TIME. Altså: 36 millioner per døgn, eller 252 millioner i uka. Om familien består av 5 personer betyr det altså 1260 millioner hudceller i uka! Disse hudcellene spres over alt i huset, men særlig i senga. Der blir de til støvmidd.
mulig løsninger:
1. pakk inn senga i sterilt plastikk (og bytt hver kveld), og dropp dyna. Om du dropper dyna blir du kanskje litt kald, men det betyr at kroppen bruker mer energi på å holde deg varm. Resultat: middfri og slankere!
2. sov i hagen eller på terrasen. Da legger hudcellene seg på underlaget der, og med litt flaks og vind ender hele problemet opp i naboens hage. Hurra
3. om du er villig til å “gamble” med helsa, kan du ty til den lettvinte løsningen: skaff deg allergi og middsikre trekk, og vaske dem jevnlig

regel 5: Grilling av kjøtt gir deg kreft
Når du griller kjøtt kan kreftframkallende stoffer oppstå når matfettet kommer i kontakt med kullet. Dette kan også skje når en steker mat på vanligvis med høy temperatur.
mulige løsninger:
1. spis maten rå
2. bruk mikrobølgeovnen (men ikke den samme som kluten ligger i)
3. kok alt
4. bli vegetarianer
5. bli anorektiker

regel 6: unngå åpne vinduer
Du tenkte kanskje at det var en grei måte å få ut all støvet, men nei! Aldri finn på å åpne vinduene, ihvertfall ikke lenge av gangen. Da ønsker du ute-bakterier velkommen: pollen, forurensing, naboens døde hudceller, innsekter osv.
eneste logiske løsning
1. Lukk vinuene!!

regel 7: unngå mye TV titting
TV titting er en inakiv aktivitet, og hører for mange sammen med godteri og snacks. Undersøkelser visser dessuten større sjanse for overvekt hos folk som ser mye på TV.
løsninger:
1. hold deg unna skjermen
2. om du MÅ se på tv så se på noe som stimulerer hjernen. eks: Paris BFF, Top Model, Fotballkamp, Wipeout, Paradise hotel, Big brother

OPPSUMMERING:
Et lengre (og lykkeligere??) liv kan oppnås ved å gjøre få forbedringer til livsstilen din. Aldri trekk i snoren etter å ha vært på do, evt lei inn folk til ¨å gjøre det for deg. Ikke vask kjøkkenbenken og aldri finn på å støvsuge. Sov ute, spise rått og lukk vinduer. Sist men ikke minst – hold deg i aktivitet

hikkekur ?

Posted on by
Reply

D e mange så har det ille, men eg tror eg har det aller værst av alle. Ikkje nok med at eg har kronisk bihulebtennelse, nå har eg pådratt meg synkron diafragmatisk vibrasjon og. Synkron diafragmatisk vibrasjon e d som de fleste, u-intellektuelle, kalle for “hikke”. Eg frykte den og ska ble kronisk, ettersom eg har hikka i fira tima nå. Eg velge å se på dette som ein “calling” t å testa ut hikke-kurer sånn at ingen andre trenge å lide like masse så eg jørr nå.

Kur 1: baseret på ein studie ved Uni. i Michigang ska ein ts tørr sukker svelges, noe som kurer hikke hos 19 av 20 mennesker.
Siden d e lørdag så tillate eg meg sukkeret, sjøl om eg mistenke at dette kun e ein amerikansk unnskyldning for å proppa i seg søtsaker.
resultat: eg hoste og harke, og får litt sukkerkick.Men eg hikke framdeles. I tillegg bler eg litt redd, for eg har lest at sukker e farligere enn heroin.

Kur 2:Hold tungen med tommelen og pekefinger, og dra den forsiktig fremover.
resultat:
Hikken forsvinne ikkje og eg får vondt i tongå. Plusset e at eg ser så kul ut:

Kur 3: Med nakken bøyd bakover, hold pusten og tell til ti. Blås ut rett etterpå, og drikk et glass vann.
resultat: Eg hikke framdeles. einaste positive med dette va at eg fekk tøyd ut nakken litt, samt forsikra meg om at hjernen framdeles klare¨tella t ti, sjøl om eg har fått i meg farlige saker som rent sukker.

Kur 4:Pust i en papirpose.
resultat: HIKK!

og eg finne nytt halloween kostyme: BØ!!

Kur 5: Svelg litt finhakket is.
resultat: eg blir veldig kald, og får vondt i håve. Hikken e der enda.

Kur 6:Massér den bakerste delen av “taket” i munnen.
resultat: eg finne ikkje tak i munnen, så eg nøye meg med å gni tongå mot ganen. Eg hikke enda, sikkert fordi eg ikkje klarte finna taket.

Kur 7:Spis tørt brød sakte.
Resultat: ingen brød i huset, så eg spise knekkebrød. Dette funke heller ikkje, muligens fordi det ikkje va brød.

Kur 8:Drikk et glass vann fort. Unge barn bør drikk et glass melk fort.
resultat: Hikken forblir, men eg prestere et kanon rap.

Siden eg e barnslig av meg, og det e lørdag, prøve eg melk og. Hikke framdeles, men nå med melkebart.

Kur 9:En skje bringebærsyltetøy svelges, og hikken går over.
resultat: eg må i butikken, siden alt me har e jordbær, flaks at det e lørdag! Eg svelgte ein ts syltetøy, og så hikka eg. Eg svelgte ein spiseskje med syltetøy, og hikka igjen.

konklusjon: tipsene duge ikkje kver for seg, så di må nok slås sammen. Negativt + negativ = positivt. Siden eg e kvalm nå så lar eg deg teste kuren min neste gang du har hikke.
den offisielle hikkekuren: legg 1 stykk tørr loff, 1 ss bringebærsyltetøy, 1 ts tørr sukker, 1 glass vann, ett glass melk og isbiter i blenderen. Masser taket i munnen i tungen mens ingrediensene blandes.Hold tungen mellom pekefing og tommelen mens nakken er bøyd bakover. Hold pusten, tell til ti og blås ut. Drikk så mirkalekuren, veldig fort. Etterpå puster du i en papirpose. NB! papirposen kan også brukes som spy-pose dersom du har følsom mage eller smaksløker.
Dette bør kurere hikken. Hvis du fremdeles hikke ser din framtid muligens slik ut: http://www.dinside.no/794023/har-hikket-ett-aar-i-strekk

Du trenger ikke takke meg. Versågod.

hodeplagg og slikt-noe

Posted on by
Reply

Det e blitt vinter.
Høsten kom aldri i år. Det gjor forsåvidt ikkje sommaren heller, med unntak av tre uker i Juni (rett ska verr rett). Kan vel konkludera me at d har våre ett årstids-fattig halvår. Men nå e har altså årstidene meldt seg inn igjen i gamet, vinteren syns jaffal at d va hans tur nå. Det e greit d, då får eg  bursdag tidligare. Hurra….!

Dessuten ønske eg kulden velkommen sånn at eg kan benytte alle håveplaggene mine. Eg syns luer e någe av d kulaste så fins, men eg fekk nok av alle di rare blikkene som blei sendt min vei sist eg jekk me hua. Kanskje d va fordi det va i Mai. Men koffor e ei hua mindre populær i Mai enn i Oktober?! E d sesongmoter på gang?? D e jaffal vinter nå, så me ei lua kan eg umuligt bomma på moten. S
Uansett, nå e d vinter, og hue sesongen e endelig her. Kulden prege livet i flerne måter enn kun motemessig. Når eg sykle må eg dekka ta alle lufteveier (øyrene, nasen, monnen), og då e d vanskeligt å finna plagg som e funksjonelle. Eg fant derfor ud at ein burka va midt i blinken. An e kje så veldig aerodynamisk, så eg  får i tilleg ekstra trening. Varme + ekstra trim.. dette må jo bare ble ein suksess. Eg Ska senda mail t han kompissen min, Armstrong, å tipsa han om dette fenomenet.

Vinteren prege og studielivet. Det e bekmørk om morgenen, og eg e mørkeredd. Då e d gått å ha hodelykt montert ront armleddet. Siden eg springe av frykt t bussen kver morgen, kan eg sova 8 min lengre kver morgen. Ganske ideelt med vinter! Inne i forelesnings-salen e d kje stort varmare. Fingrane bler så kalle at d e vanskeligt å notera. Siden mesteparten av varmetapet skjer gjennom håve, fant eg ud at d nok va lurast å komma forberedt på forelesning:

Men når eg kom ud igejn så eg sånn ud..

ser du forskjellen? det gjor nemlig ikkje eg..

Eg har foresten funnet ein hensikt med kler. Har alltid trodd at me kun gjekk me kler for å skjula kroppene våre (pga Adam og Eva, you know). Men nå har eg funne ein nye hensikt – smisking. Eg ser jo at pensum e så krevende at d e ein mulighet for styrk. Derfor velge eg å skilla meg fra mengden sånn at forelesarne legge merke t meg, og ser at eg e ein enormt engasjert student som ikkje fortjene å styrke. I data-teknikk timene går eg f.eks kledd sånn:

Og i fysikken sånn:

Sammenhengen?? d e ei ideell buksa! Me lære om bla krefter i fysikken nå. Når du kan se bort fra friksjon i et system, eller objekt,  e d ideelt. Sånn e bukså mi og. Ingen friksjon mellom rompå og onderlag. Det fekk eg erfara når eg fekk ein liten dytt og sklei rett av benken i kantinå. True stroy. Eg pleie og å trena rett itte fysikken, så det e jo og ein gronn t å gå kledd sånn…

Håve e skeivt på bilde, det vett eg. D e heilt bevist, for å få plass t håve. Sånn går d når ingen gidde ta bilde av meg.

kløft e tøft

Posted on by
1

ADVARSEL – bilder med eksponering av hud kan forekomme opptil 3 ganger før du rekker å lese dette. Om du er fin på det – beklager. Hvis ikke – Enjoy!

Av å t når eg e litt trist, så tenke eg på kor mye bedre ting kunne vært. Og då e d alltid ein ting eg har lyst på. Ikkje sjokolade, is eller deppemusikk, men ein sånn-ein:
Eg har litt lyst på kløft:

Nei, ikkje store, falske pupper, men kløft!
Den einaste antydningen t kløft eg har e denne:

og den e litt feil plassert. Hjelpe ikkje gå med utringa genser når eg har magekløft. Kanskje eg bør klippa hull i gensrene mine, d kan jo og bli ein mote for oss små-puppa. “Ser du på mage-kløfta mi?! Herregud så frekt..”. EG angre litt på at eg ikkje søkte meg inn på bjuti-skul.
Eg har forresten enda ein kløft:

Neida.. det e kje meg! (eg tar av meg boksa hvis eg får lyst t å hella vann øve meg)

Store pupper har faktisk mange fordeler det. Ikkje bare klesmessig, horemessigt, skjekkemessig, hooters-jobbsøkemessig osv, men sånn reint praktisk e pupp bra. Ta benkpress f.eks. Eg tippe det at om eg hadde hatt større pupper hadde eg tatt dobblet så masse i benk. Arbeidsveien hadde blitt MYE kortere. Eg prøvde ein gang med pushup-bh fylt med bomull, men eg fekk aldri testa ut benkpress. Guttane sikla øve meg med ein gong, og før eg kom fram t benkpress-staviet hadde eg fått meg fira nye kjærestar.. Heilt sikkert fordi de så kor stort potensiale eg hadde i benk. Hadde eg hatt store pupper hadde eg sloppe å trena og, eg bler jo bedt ut på date før eg rekke løfte någe så helst. Då spare eg utgiftene fra treningssenter medlemskap, og vips e silikon-utgiften dekka igjen.

Silikon-ideen har alltid vært som ett sikkerhetsnett for meg. Om alt aent går i dass, så har eg den eine nødløsningen. Om eg stryke alle eksamer, bler kasta ud av leilgheten (eller brenne an ner?!),  bler fra robba alle eiendeler, og alle kjære og bekjente dør.. Ja ka jørr eg då? Jo, då kan eg bare ta silikon. Ein veldig betryggende tanke – det finns alltid EN løsning. Og det e ikkje alkohol og rus som ungdommane lika, nei, det e plastikk opperasjon.

Men her om dagen gjekk heile back-up planen i tusen knas. Eg så nemlig på kjendis-71 grader nord, og der lærte eg at silikonpupper e farlig. Lillian har nemlig silikonpupper, og hu døde nesten av silikonforgiftning når hu slo puppen. Bare nesten altså, det gjekk nemlig ikkje hull. Men tenk kor ille å dø av silikonforgiftning under et sykkelritt.

Så eg har lagt fra meg silikon-back-up-planen, og leve nå i full angst for ka eg kan finna på når alt går t helvete. Eg fant ut at eg heller sko fiksa meg kløft på egenhånd. Derfor ska eg KUN trena puppe-øvelser. Benkpress, flies, pushups osv.. Punktbygging hette d. Punktslanking e fysisk umulig har eg hørt, men punktbygging – det funke!

Puppe-byggingsplanen står desverre litt på hold for tiden (hvis ikkje sko du selvfølgelig ha fått sett bilder av framgangen). Eg e nemlig ikkje frisk. Men ikkje verr redd, eg e nemlig ikkje syk heller. Eg e bare sinnsykt trøtt, svimmel, konstant forkjøla og nå: vondt i brystet. Legen sa at lungene hørtes bra ud, men at eg har ein bilyd på hjertet. Javell, so what.. eg kom fordi eg har vondt i BRYSTET. Ikkje lungene, ikkje hjertet, BRYSTET! Men neida.. bare fordi det lille hjertet bråke litt fekk det all oppmerksomheten. Så ett par EKG’er, røngten (koss i hulseste staves det?!), og piller seinere sitte eg her igjen med brystsmerter og feber. I dag fekk eg nye tabletter. Blandt de vanlige bivirkningene står: kvalme, oppkast, redusert appetitt, utslett, svimmelhet, hodepine, leverbetennelse med eller uten gullsot, magesår, elveblest. Juhu.. Så om det vise seg at eg e frisk, så bler eg jaffal dårlige nå.  Tenk om det einaste som faktisk e gale me meg e puppe-overbelastning…! elendige helsenorge

eg la forresten nylig merke t at brystsmerter og e ein bivirkning av denne medisinen min.. fantastisk når d e brystsmerter som va utgangspunktet… Som om å kjøpe halslinser det står “NB! kan føre til hoste” på